ЮМОР

Для свободной болтовни, где пиво пить и семечки щелкать .

Re: ЮМОР

Сообщение Dgordg2000 20 май 2010, 08:54

Изображение
Аватара пользователя
Dgordg2000

 
Сообщений: 2066
Зарегистрирован: 12 фев 2010, 23:21

Re: ЮМОР

Сообщение Шифтик 20 май 2010, 10:25

Ошибки маркетологов...

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение "Стань Свободным!". Буквальный перевод слогана на испанский привёл к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский журнал для взрослых.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрёл неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать своё название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыплёнка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбуждённый мужчина, чтобы курица стала нежной".

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: "It won't leak in your pocket and embarrass you" (примерный перевод: "Она никогда не протечёт в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечёт в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолётах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: "Fly in Leather" ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображён улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган "Nothing Sucks Like an Electrolux" - "Никто не сосёт так, как Electrolux".
Fuck trends ! Conjecture kills art !
Аватара пользователя
Шифтик

 
Сообщений: 12271
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:03
Откуда: Middle of fucking nowhere

Re: ЮМОР

Сообщение Шифтик 20 май 2010, 10:35

Смешные фразывы из протоколов гаишников
На проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершён наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

Где и произошла автотравма на воде...

Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблёра и зеркало.

В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.

В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.

Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулём.

Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

Движение осуществляла задом.

Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зелёного цвета.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.

Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.

...и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало...

Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения...

Слева выехала машина супостата.

Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта...

Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП).

Двигался 40 км/ч, дорогая была мокрая.

Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Я стояла на стоянке и выворачивала задом.
Fuck trends ! Conjecture kills art !
Аватара пользователя
Шифтик

 
Сообщений: 12271
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:03
Откуда: Middle of fucking nowhere

Re: ЮМОР

Сообщение Шифтик 20 май 2010, 10:38

Смешные пёрлы спортивных комментаторов


До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось - Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног!

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанёс Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Кyзмичев только занёс ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили!

Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы...

Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

Пpозвyчали гимны, сейчас начнётся самое интеpесное.

Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!

Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.

Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.

Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!
Fuck trends ! Conjecture kills art !
Аватара пользователя
Шифтик

 
Сообщений: 12271
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:03
Откуда: Middle of fucking nowhere

Re: ЮМОР

Сообщение Шифтик 20 май 2010, 10:41

Смешные фразы из милицейских протоколов



Во время ремонта квартиры на гр. Петрову упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него вылезти.

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесён удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чём свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тёщу за черта, то есть немножко ошибся.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребёнка, я потребовал в сельпо баночку сгущённого молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить её банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребёнка, я купил четвертинку водки и выпил её в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

26 тысяч бутылок водки, произведённой нелегальным путём, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азарьиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азарьина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблёра и зеркало.

Данькова состоит на учёте в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причём с последнего слетела шапка.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...

Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.

Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.

Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении.

Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 р. монеты.

Вещественные доказательства сданы в РОВД для привлечения к уголовной ответственности.

На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твёрдого вещества...


Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы.

На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см... На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена и горько плачет.

Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых гражданах, а болталась на ветру.

Труп, вытащенный из воды, был тёплый, но посиневший,поэтому признаков жизни не подавал.

На кровати лежал потерпевший, по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расчёска, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжёлом подбитом состоянии.

След пальца руки обнаружен на поверхности рамы межрамного пространства.

Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления
обстоятельств, каким способом взломана дверь?е гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живёт на третьем этаже, я забыл.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шёл за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, ещё не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)

Заметив на углу улицы дерущихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)

Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нём телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.

Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным
Fuck trends ! Conjecture kills art !
Аватара пользователя
Шифтик

 
Сообщений: 12271
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:03
Откуда: Middle of fucking nowhere

Re: ЮМОР

Сообщение BiBiK 21 май 2010, 11:07

Изображение
Аватара пользователя
BiBiK

 
Сообщений: 2574
Зарегистрирован: 09 фев 2010, 14:43
Откуда: я знаю?

Re: ЮМОР

Сообщение BiBiK 21 май 2010, 11:12

Лето. Жарко.

Изображение
Аватара пользователя
BiBiK

 
Сообщений: 2574
Зарегистрирован: 09 фев 2010, 14:43
Откуда: я знаю?

Re: ЮМОР

Сообщение BiBiK 21 май 2010, 11:13

Изображение
Аватара пользователя
BiBiK

 
Сообщений: 2574
Зарегистрирован: 09 фев 2010, 14:43
Откуда: я знаю?

Re: ЮМОР

Сообщение Шифтик 21 май 2010, 11:23

Бибик, последняя- супер!!! ;№%";(? ;№%";(? ;№%";(? ;№%";(?




Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот!

А знаете почему почтальон Печкин такой злой был? А потому что у него сиденья на велосипеде не было...


А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.



Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...


Враги сожгли родную хату...
И нету больше у них хаты!



Если больной зуб удалять под громкую музыку, врач абсолютно не чувствует боли.
Fuck trends ! Conjecture kills art !
Аватара пользователя
Шифтик

 
Сообщений: 12271
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:03
Откуда: Middle of fucking nowhere

Re: ЮМОР

Сообщение Шифтик 21 май 2010, 13:30

Что бы было, если б Windows управляла Вашей квартирой...

Бытовая техника, объединённая компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" её программных продуктов, можно представить, как это всё будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск -перезагрузка - да -уверен - точно -сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен -перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
Fuck trends ! Conjecture kills art !
Аватара пользователя
Шифтик

 
Сообщений: 12271
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:03
Откуда: Middle of fucking nowhere

Re: ЮМОР

Сообщение BiBiK 21 май 2010, 14:08

Изображение
Аватара пользователя
BiBiK

 
Сообщений: 2574
Зарегистрирован: 09 фев 2010, 14:43
Откуда: я знаю?

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 16:33

ЭЛЕМЕHТ: 115.
HАЗВАHИЕ: Женщина.
СИМВОЛ: Fm.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.
АТОМHАЯ МАССА: 60 кг; также встpечаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАHЁHHОСТЬ: Очень pаспостpанён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает пpи опpеделенном воздействии. Самопpоизвольно закипает и без внешних пpичин охлаждается. Коэффициент pасшиpения: yвеличиватся с годами. Мнётся пpи сдавливании в опpеделённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хоpошо взаимодействyет с Au, Ag, Pt и дpyгими благоpодными металлами. Поглощает доpогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взоpваться. Быстpо насыщается этиловым спиpтом. Активность ваpьиpyет в зависимости от вpемени сyток.
ПРИМЕHЕHИЕ: Шиpоко пpименяется в декоpативных целях, особенно в споpтивных автомобилях. Является очень эффективным чистяшим и моющим сpедством. Помогает pасслабиться и снять стpесс.
КАЧЕСТВЕHHАЯ РЕАКЦИЯ: Пpиобpетает зелёнyю окpаскy, если pядом находится дpyгой обpазец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ: Пpи попадании в неопытные pyки пpедставляет сеpьёзнyю опасность. Запpещается иметь более одного обpазца. Однако можно иметь и большее количество обpазцов, но деpжать их следyет отдельно дpyг от дpyга, таким обpазом, чтобы они не взаимодействовали междy собой.
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 16:36

Перлы преподавателей .
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности ,синим шариком .
- Нарисуем бесконечно малый треугольник . Нет , плохо видно , нарисуем побольше .
- Все в ваших интересах : чем быстрее уберете класс , тем быстрее пойдете мыть коридор .
- Пропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .
- Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было
- Студент , вы что , действительно такой умный ? - Кто ,я ? - Ну не я же !
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду , пересядьте ко мне на переднее место
- Запись в дневнике : Кувыркался без мата -.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса -Остроградского... А вы ее не знаете !
- Возьмете график и крестиками поставите галочки .
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную .
- Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .
- Повсюду лежали трупы . Кое - где они были еще живы . (гражданская оборона )
- Вы мне врете , товарищ студент , но я вам верю .
- Летят N самолетов , нет , N мало - К и оба реактивные ...
- Итак , мои юные партизаны , начинаю допрос по прошлой теме
- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .
- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .
- Слово always вам о чем - нибудь говорит ? Девочки , опустите руки !
- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела
- Обычно это были детородные органы . Ну , например , большие уши, живот ...
- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях .
- Снаряд летит сначала по параболе , а затем по инерции
- Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны : Америку и Британию .
- Хотите ходите , хотите - нет . Но на уроке чтобы были !
- Откачаем оттуда вакуум .
- Это было до того , как половцы напали на Советский Союз
- Бомбоубежище накрыто сеткой , чтобы бомба не знала , куда падает
- Построиться в верхнем правом углу зала !
- Кровавое воскресенье еще раз показало , что царь мог стрелять не только по рабочим , но и по выходным .
- Пусть падает шарик ... круглый ... вертикально ... да , пусть будет вниз
- Если я ошибусь , то вы меня молча поправите .
- Чтобы вам нечем было заняться , возьмите порешайте задачки
- Я академиев не кончал , но высшее образование вам даду
- Здесь и так душно , а еще вы орете !
- Вы должны быть грамотными людями .
- Правая рука достаточно широко используется в физике .
- Все это называется одним словом : устойчивость решений системы дифференциальных уравнений .
- N дырок мне не рисовать , я нарисую штуки три .
- Препод по НВП , услышав за стеной звуки пианино : Шопен - это хорошо . Но что такое Шопен ? Противогаз - это гораздо сложнее !
-Что вы , товарищ студент , такой некруглый квадрат нарисовали?
- Что вы завтракали ?
- Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.
- Ты в туалет ? Помочи заодно и тряпку .
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 16:37

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом. Hекий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком
с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:


Щ е т
1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб
2. Раскрасил место рождения христа................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб
5. Отделал Варвару у входа ..........................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.......7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб
10. Hа горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Hиколаю-угоднику.......3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми
святыми...........................................5 руб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 руб

Hа данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :

Оплатить этому дураку, что просит -
иначе он перепортит всех святых.
Hастоятель монастыря, Елантий.
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 16:40

Письмо:

Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpтy видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.

Ответ:

Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 16:41

Едут в купе мать с дочкой, солдат и прапорщик. Поезд заехал в тоннель, раздался удар по морде. Выезжают. Мать думает: - Молодец, дочка, стали приставать, она по морде дала. Дочка думает: - Ну, и мама - старая, а все туда же, и чего это они ко мне не полезли? Пропорщик думает: - Вот всегда так - солдат пристает, а я по морде получаю. Солдат думает: - Еще раз в тоннель въедем - я ему еще раз по морде дам!
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 16:42

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе: -Старая, давай колобка слеим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер. Бабка согласилась, слепила колобка, он от нее сбежал. Катится он по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает: - Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать? - А что это такое? - Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками... - Хочу!- сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит: - Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором? - А что это такое? - Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят. - Хочу!- сказала Лиса и стала монитором. Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает: - Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой? - А что это такое? - Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь. - Хочу!- сказал Ежик и стал клавиатурой. Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает: - Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой? - А это что такое, и как? - Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по ковриу туда - сюда, туда - сюда. - Да пошел ты в жопу Колобок!!!! С тех пор у компьютерной мыши в жопе колобок...
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 16:43

Собирается блондинка в школу, первый день! Приходит с урока, и мама спрашивает ну как доченька урок прошел? ой так сдорово, все знают цифры до 10, а я до 15, это потому что я блондинка? Да доченька потому что блондинка! идет во второй день в школу! приходит, мама спрашивает как сегодня прошел день? отлично, все знают алфавит до буквы "к", а я до "п"!это потому что я блондинка? да доченька потомучто блондинка! Идет на третий день в школу! приходит! мама спрашивает, ну как прошел день? У нас сегодня была физкультура, мы передевались в раздевалки, и у всех девочек сиськи малееенькие, а у меня БОЛЬШИЕ!!! это потому что я блондинка? Нет доченька, это потому что тебе 25 лет!!!
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 16:44

Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он довольно улыбается.


- Папа! А люди есть? - Кончились, сынок, ешь сыр!


После долгой и кропотливой работы взвод ОМОНа уничтожил 5 гектар конопли. После чего объявил себя дивизией Звездного десанта и полетел в соседнюю галактику биться с Покемонами.


Возвращается муж внезапно домой из... Интернета.


С автофорума: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение oco 21 май 2010, 16:44

Понесло ... ;№%";(?
Аватара пользователя
oco

 
Сообщений: 10298
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 20:22

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 16:47

Приходит еврей к раввину под Новый год: - Ребе, у меня два гуся, черный и белый, какого мне зарезать? – Зарежь белого. – Но тогда серый скучать будет. – Зарежь серого. – Ну тогда белый скучать будет. – Зарежь обоих. – Ну тогда я скучать буду. Раввин открывает Талмуд, долго в нем копается, потом говорит: - Священная книга Талмуд не дает ответа на этот вопрос. Но я дам тебе совет: иди в православную церковь к отцу Василию, он тебе поможет. Приходит еврей в церковь: - Отец Василий, у меня два гуся, черный и белый, какого мне зарезать? – Зарежь белого. – Но тогда серый скучать будет. – Ну и х#й с ним...


Мам, ты меня звала? -Нет -Пап, ты меня звал? -нет -Бабушка, дедушка, вы меня звали? -Нет -Хорошо, сформулирую вопрос по другому: МЫ СЕГОДНЯ ЖРАТЬ ВООБЩЕ БУДЕМ???


- Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить? - Иди член коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.


- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла вон!!!


Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...но садился он мордой к крышке.
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 16:48

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!


На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо. Она говорит: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский. Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение. - Кто мне переведет? Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - С такой ЖОПОЙ жить можно! - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке: - Если не знаешь, не подсказывай!


Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам.
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 16:50

oco писал(а):Понесло ... ;№%";(?

Это я добрался до одного форума, где зависал шесть лет назад. Самое вкусное ещё в переди! %;№(?%;№ )(*?:)*? №)(№)(№" (;№?:%*
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 16:51

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул...
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 16:52

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: -Мой муж за ночь аж 6 раз может! Через неделю встречаются их мужья: -Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила! -Не обращай внимания это мая туда-сюда считает.


Около военной части посреди осени ночуют солдаты в палатке, тренируют выживание в холодном климате на воздухе. Командир взвода, разумеется, идет спать в помещение. Уходя в казарму, он говорит солдатам: "Если кто-то ночью захочет в туалет, валенки в углу". На утро валенки были полными.


Из кустов раздавались девичьи крики, плавно переходящие в женские!!!


Чем отличается глупый мужик от умного? Глупый расскзывает анекдоты о блондинках, а умный их трахает!
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение oco 21 май 2010, 16:52

Изображение
Аватара пользователя
oco

 
Сообщений: 10298
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 20:22

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 16:55

После смерти попали русский и американец в ад. Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдете: в русский или американский? - А какая разница? - В американском надо сожрать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну, как у вас? - Прекрасно, сожрал с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает...


Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет.


Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.


Разговаривают два братка:
- У тебя дача какая?
- Ну, как... обычная... шесть соток...
- Нормально... а участок?


Проходит милиционер видит Вовочка в песочнице играет, подходит к нему и спрашивает:
-Ты что делаешь?
-Мента леплю.
-А из чего?
-Глина, песок, говно!!!
-Если я ещё раз увижу такое-уши надеру!
Проходит тот же мент и опять спрашивает:
-Мальчик ты что делаешь?
-Пожарника леплю.
-Из чего?
-Глина, песок.
-А почему говно не добавляешь?
-Нельзя, мент получится.



Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 16:56

oco писал(а):Изображение

В коллекцию...




Как искупать кошку.
1. Необходимо тщательно вымыть унитаз.
2. Налить в унитаз немного шампуни.
3. Поймать кошку и успакаевая её, принести в туалет.
4. Засунуть кошку в унитаз, быстро закрыть крышку и сесть на неё.
5. Подождав с минуту, 2-3 раза слить воду (это будет гарантией полного споласкивания).
6. Отойдя в сторону, открыть крышку.
7. Обсохнет кошка сама при быстром и продолжительном беге...


Встречаются две подружки. - Ну, как прошло 8 Марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак!


Три жены о мужьях: - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный. Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится...


Зима, двор одного из домов, дети слепили снеговика и не где-нибудь , а на самой дороге и играются с ним, подъезжает джип, из него вылазит брито-головый "браток" и начинает кричять на детей, чтоб те убрали снежное чудовище, но дети (ясное дело) испугались и убежали. "Браток" будучи обнадеженным своим полноприводным монстром, садиться в машину, включает передачу, с буксами разгоняется и врезаеся в снеговика так что его машину потом увозил эвакуатор. Всё бы было отлично , еслиб не прочный, железный столб лежащий в основе снежного друга, который ограничивал въезд транспорта в этот двор.


Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.


Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - Полк, МОЛЧАТЬ!!!!
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 16:58

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 16:59

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наеб*ли!

- Алло! Это магазин "Ткани"?
-Да.
-А у вас В продаже ситец есть?
-Да.
-Извините, а рисунок весёленький?
-Приезжайте, обоссытесь!

Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать - непонятно. Штаны одеть не успевает по любому. Муж заходит в комнату и видит картину:
посреди комнаты стоит мужик в полуспущенных штанах и невозмутимым голосом говорит своей любовнице: Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз - или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь насру...
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 17:01

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!


Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли...
- Что? Не по сказке?... Зато дед доволен!


Кабина самолёта, полёт приближается к концу, и вот стюрдесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Город, в который мы сейчас приземлимся, настигла эпидемия! Половина жителей болеет СПИДом, а вторая половина - туберкулёзом.
И тут невнимательный пассажир спрашивает соседа:
- Что-что она сказала?
Он ему отвечает:
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет!
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 17:01

и создал бог женщину! существо получилось хитрое, но забавное ))


Хороший программист характеризуется умением доказать, почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень ее выполнять.


Мужик звонит в пожарную часть и орет: - Горю, приезжайте, пожар у меня... Ему отвечает оператор: - Вызов принят. А как к вам доехать-то? Мужик: -......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!


Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, еб@#ься-то как хочется! ...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез.


Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит... встает с кровати. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в непонятках, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира просто вылизана до блеска,сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х%#, сука - Я женат!!!"


Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички?... - А зачем? Птичка уже там...
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 17:04

Сижу у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм Армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь, может, помочь чем. - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести... - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна? - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+... (Знаем мы этих советчиков...) - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока. - А почему? (Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...) - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком. - А зачем мне виндовс? (Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!) - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки. - Ну и что? - Да ведь виндовс и есть... - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) - А у вас что, винды стоят? Я медленно киваю. - Нет, что, правда? Подходит к монитору, убеждается. - Хм-м, а с виду приличные вроде люди... Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят? Разворачивается и уходит.
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 17:05

Встречаются два мента. Один другому:
- Придумал новый способ получения оргазма. Перед тем как ложусь с подругой в постель кладу пушку под подушку, и как только чувствую, что кончу достаю пистолет и БАБАХ! в воздух. У подруги от испуга все внутри сжимается - в общем кайф неимоверный....
Через неделю встречаются вновь. Второй мент первому:
- Ну тебя с твоими советами в жопу!
- ???!!!
- Сделал все как ты сказал. Пушку под голову засунул, только чувствую что кончу, достаю её, и БАБАХ!
- Ну и чего?
- Чего, чего... Она мне чуть хрен не откусила и на лицо насрала!



Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а Русские - руку по локоть?



Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение oco 21 май 2010, 17:06

Изображение
Аватара пользователя
oco

 
Сообщений: 10298
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 20:22

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 17:10

-Как выглядит вагина до секса?
-Как раскрытая роза!!!
-А как после?
-Вы когда-нибудь видели ротвеллера жрущего майонез?!?!?!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово.... - Да ладно... это я погладила.


Трудное детство... килобайтные игрушки...


- Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир. - Он что, умер? - Нет, к интернету подключился!


Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли.... Ваш дедушка Мороз.


Цирк. Объявляется опаснейший номер. Выходит мужик а за ним выползает крокодил. Мужик бах кулаком по башке крокодилу , тот открыл пасть. Мужик расстегивает ширинку достает свой член и кладет крокодилу в пасть. Опять кулаком по башке бах! Крокодил захлопывает пасть. Публика в Ужасе. Мужик опять бах кулаком по башке крокодилу , тот пасть расскрывает , мужик достает свой член без следов укуса , показывает удивленной публике и спрашивает "есть ли кто нибудь в зале кто может повторить этот номер . Публика замерла , гробовая тишина лишь только тоненький женский голос с задних рядов " Я могу повторить , только по голове не бейте !"


Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 17:11

- Алло, приезжайте, здесь драка! - Куда вы звоните? Это пожарная! - А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!


В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "п...eц!".


Звонок в пожарную службу:
- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая...... а не цепляет... -
Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись наверное номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы когда будете ехать не подавите...


Соpевнования по боям без пpавил, финал. Встpечаются pyсский и амеpиканец - здоpовенный негp. Тpенеp дает нашемy бойцy последние наставления: Смотpи внимательно y него есть пpием коpонный, если он тебя заломает тебе конец. Он yже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сpазy. Hачался бой тpенеp смотpит негp захватил нашего паpня в коpонкy, нy он с гоpя и пошел в pаздевалкy пить... Вдpyг слышит pyсский гимн игpает. Тpенеp офигел выходит смотpит его подопечномy на гpyдь медаль вешают, а негp отметеленный лежит. Поyдивлялся он и спpашивает после вpyчения как емy это yдалось. Паpниша отвечает: Hy заломал он меня в коpонный свой захват. У меня одна pyка здесь дpyгая там, ноги хpен знает где, а пеpедо мной яйца. Hy дyмаю делать нечего, взял да и yкyсил... Ты не пpедставляешь что может сделать человек, котоpый сам yкyсил себя за яйца!!!
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 17:13

oco писал(а):Изображение

Несравненная, Вы очень не терпеливы. Дождитесь занавеся. Там будут очень актуальные весчи.
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 17:15

Изображение
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 17:18

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.


Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.


- Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь это большой грех.
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Пред.След.

Вернуться в Беседка


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

cron