ЮМОР

Для свободной болтовни, где пиво пить и семечки щелкать .

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 17:20

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.


Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!


Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Получив очередную сигарету, идет к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?
Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!"
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В П@%#У!!!
- Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на &%й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?

Приходит ёжик в аптеку и говорит:
-Дайте мне 90 призервативов".
Сзади две белочки услышали и захихикали.
Ёжик злобно оглянулся сказал:
-Дайте мне 92 призерватива"...


Выхожу вчера поздно с работы. Затраханный - сил нет.
Стою, ловлю тачку и думаю:
вот сейчас остановится какой-нибудь хрен на ржавой помойке
и будет всю дорогу гундеть. И радио будет непременно блатное.
Так нет: подъезжает довольно свеженький опель.
Паренек такой вежливый - "здравствуйте, вам куда?"
Радио всю дорогу молчало, паренек тоже.
Довез да еще сказал "всего доброго".
Вот гад! Надо ж так обломать человека...


Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник.
Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу в***у.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, охренел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 17:26

Мужик звонит своему другу-гинекологу:
-Алло, здорово, ты где?
- ...
- Че грубить то, сразу бы сказал, что на работе.


Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...


Алкоголь не помогает решить проблемы, впрочем у молока тот же эффект!
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 21 май 2010, 17:32

Последний свой пост удалал. Ибо, как правильно заметила несравненная, такое может прокатить только на "Еве". %№:
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Mishel 22 май 2010, 16:14

Видела сегодня продуктовый магазин с названием "Реинкарнация" - намек? (;№?:%*
Mishel

 
Сообщений: 4831
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 17:13

Re: ЮМОР

Сообщение Шифтик 22 май 2010, 16:41

А у нас в городе есть кафе "Аум"... $(% * ...о как...ладно б кафе какое-нить индуистское было бы, дык вед нет...
Но самый прикол- сеть салонов модной одежды " Fart".... (;№?:%* (;№?:%* (;№?:%*
Fuck trends ! Conjecture kills art !
Аватара пользователя
Шифтик

 
Сообщений: 12271
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:03
Откуда: Middle of fucking nowhere

Re: ЮМОР

Сообщение Шифтик 22 май 2010, 17:35

Смешные обьявления...

http://votrube.ru/14118-marazmy-16-foto.html

Мне про уху понравилось... (;№?:%*
Fuck trends ! Conjecture kills art !
Аватара пользователя
Шифтик

 
Сообщений: 12271
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:03
Откуда: Middle of fucking nowhere

Re: ЮМОР

Сообщение Шифтик 22 май 2010, 17:40

и еще...


http://votrube.ru/7924-marazmy..html

От некоторых у мя укатайка началась... (;№?:%* (;№?:%* (;№?:%*
Fuck trends ! Conjecture kills art !
Аватара пользователя
Шифтик

 
Сообщений: 12271
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:03
Откуда: Middle of fucking nowhere

Re: ЮМОР

Сообщение Cheng 22 май 2010, 20:22

Mishel писал(а):Видела сегодня продуктовый магазин с названием "Реинкарнация" - намек? (;№?:%*
это они притчу от Аль Газали прочли наверно.))))) Там как раз про еду и ее последующую реинкарнацию после встречи с человеком. (;№?:%*
NIRVANA
Аватара пользователя
Cheng

 
Сообщений: 1310
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 12:16

Re: ЮМОР

Сообщение Mishel 22 май 2010, 20:38

Внутрь зайти не рискнула - но не думаю, что они Аль Газали читали))))
Mishel

 
Сообщений: 4831
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 17:13

Re: ЮМОР

Сообщение Cheng 22 май 2010, 20:56

зря они притчу не читали, иначе не назвали бы так свой магазин. "%№;))

Шифтик
А у нас в городе есть кафе "Аум"...
а это наверно в честь японской секты АУМ, посетителей там отравляют.))))
NIRVANA
Аватара пользователя
Cheng

 
Сообщений: 1310
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 12:16

Re: ЮМОР

Сообщение BiBiK 25 май 2010, 08:34

Изображение
Аватара пользователя
BiBiK

 
Сообщений: 2574
Зарегистрирован: 09 фев 2010, 14:43
Откуда: я знаю?

Re: ЮМОР

Сообщение BiBiK 25 май 2010, 08:35

Изображение
Аватара пользователя
BiBiK

 
Сообщений: 2574
Зарегистрирован: 09 фев 2010, 14:43
Откуда: я знаю?

Re: ЮМОР

Сообщение Liliya 25 май 2010, 09:44

BiBiK!!! )(*?)(*?
как всегда порадовали своим здоровым чувством юмора!!!!
Аватара пользователя
Liliya

 
Сообщений: 12002
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 15:09

Re: ЮМОР

Сообщение Шифтик 25 май 2010, 09:48

А чумазик- боянище! )(*?:)*? )(*?:)*? )(*?:)*?
(;№?:%*
Fuck trends ! Conjecture kills art !
Аватара пользователя
Шифтик

 
Сообщений: 12271
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:03
Откуда: Middle of fucking nowhere

Re: ЮМОР

Сообщение BiBiK 25 май 2010, 09:52

Это не чумазик, это "серые".
Баян? Не видел однако.
Аватара пользователя
BiBiK

 
Сообщений: 2574
Зарегистрирован: 09 фев 2010, 14:43
Откуда: я знаю?

Re: ЮМОР

Сообщение oco 25 май 2010, 20:56

Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда
люди доберутся.
--

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...
---

Что значит "Утомленные солнцем"?
Солнце - это Михалков, а утомленные - зрители.
--

Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
--
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нагаженное закапывают.
--
2024 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?
--

Изображение
Аватара пользователя
oco

 
Сообщений: 10298
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 20:22

Re: ЮМОР

Сообщение BiBiK 26 май 2010, 08:22

Изображение
Аватара пользователя
BiBiK

 
Сообщений: 2574
Зарегистрирован: 09 фев 2010, 14:43
Откуда: я знаю?

Re: ЮМОР

Сообщение BiBiK 26 май 2010, 08:23

Изображение
Аватара пользователя
BiBiK

 
Сообщений: 2574
Зарегистрирован: 09 фев 2010, 14:43
Откуда: я знаю?

Re: ЮМОР

Сообщение Шифтик 26 май 2010, 11:56

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...



Требуется молодая женщина для введения хозяйства...


Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"



Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.





Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.





Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
- У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень: Нет!
Мент показывая FUCK:
- Ну тогда доброго пути!




По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!




Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"




Полковник отчитывает рядового:
П - Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны - совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…
В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
П - Итак, рядовой на чём я остановился?
Р - Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
П - Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!



Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!
Fuck trends ! Conjecture kills art !
Аватара пользователя
Шифтик

 
Сообщений: 12271
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:03
Откуда: Middle of fucking nowhere

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 26 май 2010, 16:28

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

С утра не работал общий принтер, в принтере лежал листок, на котором какой-то сознательный сотрудник вывел: "Нет порошка"- чтоб кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата на столе пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества и на листке припиасно: "От сердца оторвал."

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30
тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
- ???
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то
получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Больница, реанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит Алексей Иванович Грицан - дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Алексей Иванович со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Грицан отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Грицан подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: - Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.

до отправления поезда 5 мин... на платформе блондинка провожает парня в армию....
-Милый, я дождусь тебя!!!!
-Иди домой, я вернусь не скоро...

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. Он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. Надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, ...

Судят врача-гинеколога за избиение 18-летний девушки. Все возмущены, дают ему последнее слово. Врач рассказывает:
- День выдался тяжелый, с утра две операции, три женщины на обследование, в обед жена приехала провериться, после обеда двенадцать пациенток, иду домой, сил никаких нет, и тут она - мол, дяденька, дай рубль - пипиську покажу...

Иду по улице, смотрю - на заборе размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Borman 26 май 2010, 16:38

На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил
коноплю.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно отдохнули и разошлись.
Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг другу по мордам и культурно разошлись.
Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного!

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением: "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так совсем не стоИт?

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты бля! Ребенка в автобусе забыла!!!

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

(45)
Аватара пользователя
Borman

 
Сообщений: 4330
Зарегистрирован: 20 мар 2010, 05:10

Re: ЮМОР

Сообщение Шифтик 26 май 2010, 16:44

и тут больной говорит: - Доктор, не убивайте...



;№%";(? ;№%";(? ;№%";(?
Fuck trends ! Conjecture kills art !
Аватара пользователя
Шифтик

 
Сообщений: 12271
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:03
Откуда: Middle of fucking nowhere

Re: ЮМОР

Сообщение Mishel 26 май 2010, 19:42

Mishel

 
Сообщений: 4831
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 17:13

Re: ЮМОР

Сообщение Шифтик 26 май 2010, 19:57

Я хомо трудоголикус...однако, сам не ожидал. (;№?:%*
Последний раз редактировалось Шифтик 26 май 2010, 22:52, всего редактировалось 1 раз.
Fuck trends ! Conjecture kills art !
Аватара пользователя
Шифтик

 
Сообщений: 12271
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:03
Откуда: Middle of fucking nowhere

Re: ЮМОР

Сообщение Mishel 26 май 2010, 19:59

я тоже $(% *




Встретились две подруги.
1-ая: - Мой муж во сне разговаривает…. . Просто жуть!
2-ая: - А мой только улыбается сволочь……

Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
- Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
- Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
- Это вы хотите так сказать!

Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?
Mishel

 
Сообщений: 4831
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 17:13

Re: ЮМОР

Сообщение oco 26 май 2010, 20:56

Изображение

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
oco

 
Сообщений: 10298
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 20:22

Re: ЮМОР

Сообщение Шифтик 26 май 2010, 22:31

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"



Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??



- Хуже.. Триппер...





Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!






Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....



Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра
в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...





Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???




Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!




Преподаватель студенту в назидание:
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!





Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".
Он, бедный, мучался-мучался, - ну, не знает.
- Ну что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так?
- Ну, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Ну, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Ну?
- Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: - Ну, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Ну вот у тебя есть дома аквариум?
- Не-ет…
- Значит, ты - голубой!!!





Сидим мы как-то на занятии по математике на подготовительных курсах в Вышке. Сидим себе сидим, препод там чего-то вещает, все зевают, скучают. Вдруг приоткрывается дверь и в аудиторию заглядывает некая рожа. Рожа, обращаясь к преподу, как крикнет на все аудиторию:
- "Ты чего тут, звиздишь!" и убегает.
Препод стоит в недоумении секунд 5 и с фразой "я щас..." срывается с места. Через некоторое время из коридора доносятся шум и какие-то сдавленные крики. Еще через какое-то время входит улыбающийся препод и говорит: «Фуу, догнал"...





Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.






Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking !?!




Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"






На базаре :
- Очень, бабуля, ваши помидоры красивые и ядреные. Уж не из Киева ли ?
- Та не, хлопче, цэ ж з-пид Ленинграду.


За следущие сразу прошу прощения- пошлятина, но смешно же... №"*%


Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошёл - надоил литр. На следующий день надоил поллитра. На третий - ничего!
Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:
- Хороший козел, только сильно задроченный, но жить будет!



Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!




Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурой, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!




Едут в поезде в одном купе грузин и бабка - "одуванчик". Тоска.
Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:
ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!
5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана роги выпрямылись!!!!!
Fuck trends ! Conjecture kills art !
Аватара пользователя
Шифтик

 
Сообщений: 12271
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:03
Откуда: Middle of fucking nowhere

Re: ЮМОР

Сообщение Шифтик 27 май 2010, 21:43

Самые смешные американские законы




1. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. (А если верблюд рядышком кроссворды разгадывает?)
2. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. (Львы этого не любят, им бы в бар, но сухой закон…)
3. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. (В одну реку дважды- не алё…)
4. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. (Были случаи клаустрофобии видимо)
5. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. (А водородную бомбу? И ваще, хто штрафовать то буит…и кого?)
6. В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам. (А к деградантам?)
7. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. (А в броненосцефф? Пулю то магёт отрикошетить и прямо на фторой этаж отеля…)
8. В Канзасе все кошки, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. (А иначе – тюрьма!)
9. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. (К тому же, если у вас нет рук и ног)
10. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. (А не лунатикофф это касается?)
11. В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. (Без комментариев!)
12. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. (Ох, они точно не были в России!)
13. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. ( т.е. безболезненно вынимать у крыс зубы, чтоб они без ущерба посещали дома, а комарам отрывать жало?)
14. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом. (вот так и живем)
15. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске. (Представляю чувака в церкви, в маске человека-паука и с наклеенными на нее усами)
16. В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. (А если злоумышленник украдет презервативы, много, то что?)
17. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. (Поп рефлекторно начинает изгонять из икающего дьявола)
18. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. (Можно только кока-колой, безалкогольным пивом и т.д.)
19. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. (зато может, увидефф незнакомую женщину быстро выкрикнуть: Я- Джон, и ну подмигивать!)
20. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. (а в специально отведенных для этого местах?)
21. В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку. (и цвету глаз своих и спутникофф)
22. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. (Это вам не Россия, где хлебом не корми, дай ведро пива пораспивать, особенно если на мостовой)
23. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. (Надо бы попробовать на голове перейти, можа и такой закон издадут)
24. В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. (толи дело с 8-го, кидай- не хочу!)
25. В Оскфорде в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. (а то портрет, видимо в полицию стуканет)
26. В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми. (и гордиться этим)
27. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. (эх нету там гасторбайтерофф из Таджикистана и Молдавии)
28. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. (вот оно проявление мужской силы)
29. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.. . (а можно прямо в скот стрелять?)
30. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. (а если у нее есть рогатка и 3 полицейских, то мона и ню пройтись)
31. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. (а жена может защищаться скалкой, диаметром не более совокупности размерофф 6 палок, которой ее колошматят)
32. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. (Были случаи, когда от удивления, что им гудят авто, ломались каблуки?)
33. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. (Т.е. когда лошади видят бритую женщину в купальном костюме и с палкой, они не так пугаются, нежели при виде открытого зонтика).
Fuck trends ! Conjecture kills art !
Аватара пользователя
Шифтик

 
Сообщений: 12271
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:03
Откуда: Middle of fucking nowhere

Re: ЮМОР

Сообщение Шифтик 27 май 2010, 21:43

Самые смешные профессии

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит-)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую-)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик-)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы- звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС-)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен-)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам LИногдаЃ)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай-)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот-)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то-)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили-)
Моторист механической лопаты (-)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?-)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни-)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона v это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль-)
Порционист лао-ча (загадочно-)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта-)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!
Fuck trends ! Conjecture kills art !
Аватара пользователя
Шифтик

 
Сообщений: 12271
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:03
Откуда: Middle of fucking nowhere

Re: ЮМОР

Сообщение oco 28 май 2010, 16:31

Шифтик писал(а):Бригадир двора изложниц (изложницы- звучит!)

такие есть у нас
Шифтик писал(а):Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

это что-то устаревшее
Шифтик писал(а):Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот-)

и такие есть
(;№?:%*

Изображение
Аватара пользователя
oco

 
Сообщений: 10298
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 20:22

Re: ЮМОР

Сообщение Шифтик 28 май 2010, 16:57

А чем они занимаются-то? $(% *
Fuck trends ! Conjecture kills art !
Аватара пользователя
Шифтик

 
Сообщений: 12271
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:03
Откуда: Middle of fucking nowhere

Re: ЮМОР

Сообщение oco 28 май 2010, 17:03

Шифтик писал(а):А чем они занимаются-то? $(% *

Не знаю, это все из "черных кустов" , в смысле из горячих цехов металлургии. Была раз на плавке около электропечи , там даже очень красиво , электроды огроменные, искры , жидкий металл...
Аватара пользователя
oco

 
Сообщений: 10298
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 20:22

Re: ЮМОР

Сообщение Шифтик 28 май 2010, 17:22

Люковой из черных кустов...страшный персонаж, наверное... (;№?:%* (;№?:%*

А я как-то на экскурсии был на литейном заводе местном- да, вчетатляюще выглядит сам процесс и метал расплавлееный и оборудование...
Fuck trends ! Conjecture kills art !
Аватара пользователя
Шифтик

 
Сообщений: 12271
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:03
Откуда: Middle of fucking nowhere

Re: ЮМОР

Сообщение oco 28 май 2010, 20:49

Изображение
Аватара пользователя
oco

 
Сообщений: 10298
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 20:22

Re: ЮМОР

Сообщение a-luk 29 май 2010, 09:43

Производитель работ

вообще то - это довольно всем известный обычный "прораб" $(% *
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)

в принципе профессия из "вредных", ну а конкретика наверное для того, чтобы не путали с "отравителями" $(^#$%
Изображение
Аватара пользователя
a-luk

 
Сообщений: 2081
Зарегистрирован: 16 фев 2010, 16:58

Re: ЮМОР

Сообщение Mishel 29 май 2010, 19:32

Изображение


Изображение
Изображение
Mishel

 
Сообщений: 4831
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 17:13

Re: ЮМОР

Сообщение userdrov 29 май 2010, 19:45

Обкатчик клюквы.
Собираешь клюкву, там много мусора,(без этого никак) а потом просто черпаешь ведром и на ветре сыпешь.
Мусор весь уносит. а ягода остается. ::;?
userdrov

 

Re: ЮМОР

Сообщение Шифтик 29 май 2010, 19:48

А все таки, кто ж такие эти изложницы... наложницы...? $(% *


Из башорга- Essential... $(% *


"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...



Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!




она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка...






Она:
гыгыггыгы я крылья купило:)))

Он:
правда?:)
и как?:)

Она:
ох...!! ты б меня видел..сейчас сижу голая с крыльями за ноутбуком:))

Она:
агнец-2:))

Он:
буш сашку встречать в крыльях?:)
или лучше обмотацо утром простыней и надеть их
и подходишь к его кровати и так аккуратно будишь
и говоришь
чиво же ты сцуко газ забыл выключить:))))))))))))





Выдержка из статьи на 017.by
"Правоохранительные органы Беларуси и России серьёзно взялись за распространение детской порнографии по всемирной паутины."






Феррари:
Коммерческое предложение прислали.. Бронирование мест в гостинице по системе GTA
Это как типа зашел всех раскидал выкинул за дверь чела который в номере живет и поселился там? О_о





Отписано по поводу прослушивания произведения готишной группы:
ххх:
туман, вечер... набережная , мостовая из булыжников и медленно по спокойной воде выплывает небольшой парусник... с пустой палубой и фонарём на рубке капитана, который зажжён, висит на крюке и скрипит покачиваясь
ххх:
*всё что после "капитана" относится не к капитану а к фонарю)





К нам сегодня на работу зашел человек по фамилии Гробосподень, на вопрос, скока у него в этом самом Гробосподне букв "Г", ответил, что одна.
Когда через полчаса заявился г-н Плащеница...
Одел продаж уже бился в судорогах в ожидании конца света...



Девочка работает в Протезно-ортопедическом Предприятии.

Конец рабочего дня, звонит партнёрам

- Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...

Кладёт трубку.

- Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!.

Работа стала на полчаса. Думаю на том конце провода тоже..






Someone:
Приходит в один день письмо от заказчика в котором большими буквами заголовок
"БИРЮЧИНА!"
Дальше все как обычно.
Все в теряются в догадках чтобы это значило.

Дочитываем до конца письмо, а там он, ужасно гордый за то что выучил русское слово.
Ну в ответ ему ответили что мы тоже выучили новое русское слово.....
Позже выяснается что он спросил у нашего директора как по русски будет "привет", ну и он написал ему транслитом "Privet"!
Заказчик решил перевести это слово, и, что интересно, словарь его таки перевел





<ххх> ну приходи
<ххх> нам не хватает женского тела
<ууу> н-е м-о-г-у
<ххх> *ьепла
<ххх> ))
<ууу> 0_0
<ххх> тепла
<ууу> идите вы..
Последний раз редактировалось Шифтик 29 май 2010, 23:39, всего редактировалось 1 раз.
Fuck trends ! Conjecture kills art !
Аватара пользователя
Шифтик

 
Сообщений: 12271
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:03
Откуда: Middle of fucking nowhere

Re: ЮМОР

Сообщение Mishel 29 май 2010, 21:04

Мне про крылья идейка понравилась - надо раздобыть парочку %№: (;№?:%*

http://www.webpark.ru/comment/63323
Mishel

 
Сообщений: 4831
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 17:13

Re: ЮМОР

Сообщение Шифтик 29 май 2010, 23:44

Мне про крылья идейка понравилась


Хош супругу разрыв сердца устроить...? (;№?:%*
Потом передачки тебе носи... (;№?:%*
Fuck trends ! Conjecture kills art !
Аватара пользователя
Шифтик

 
Сообщений: 12271
Зарегистрирован: 08 фев 2010, 18:03
Откуда: Middle of fucking nowhere

Пред.След.

Вернуться в Беседка


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8

cron